なんやかんやゆうて

この前の実習は久しぶりに体を動かして楽しかったのかもしれない

と、今振り返るのでした。

普通に疲れすぎてダウナーはいってたけど、

その日に撮った写真を見たら、めっちゃ満足したし、

久しぶりに自分のサークルとか、学科以外の人と話した空間が、それはそれで、とても心地よかったのでした。

班員の人とあんまり話せなかっただけで私と話してくれた人はいたのでした。

実習といっても、教職の授業で、特別活動(いわゆる遠足)に関する指導のための、模擬遠足、という。面白いですよね、東京たてもの園というところにいったのでした。

とてもきれいなところでした。昔の建物がたくさんで。 しかもよく晴れていて。

写真日和で。

こういう日もいいなあと、当時はイライラしていたけど、思ってたより、体を動かす楽しさを感じたのでした。

私と話してくれた、友達も、いたし、

何より、話しかけてくれる優しい他学科のお兄さんお姉さん。

一人でぼーっとしてたら、

ちゃんと班員と話せてる？アイスブレイクしなきゃだめだよ～

と、お兄さんが心配してくれました。感動だ、イケメンだ、一瞬で好きになれる。

お姉さんも、私が一人でいるときにたくさん話しかけてくれました、好きだ。。。

こういう、誰とでも話してくれて、気にかけてくれる人って今時珍しいし、

教員らしさを感じて、

そういう教員特有のあたたかみを、久しぶりに感じて、ジンとしたのでした。

私はそんな人になれる気がしないし、

教員に今更向いてない感じがして、将来何がしたいのか相変わらずわからないまま、ふわふわ生きているのでした。

またこれからバイトとサークルに身を投じなければいけないのか。

ゆっくり考えて、

ゆっくり勉強する時間がほしい。

生きるのに必死すぎる。

あと、もっと雑念をなくしたいなあ。

いつも、彼氏のことばっかり。だな、ははは～

とりあえず、この前の週末に、人のやさしさを感じたのでした。

おわり。

どうしようもない時

誰にでもあると思うのですが、

まさに私が今その時。

今日しかも特に自分にうんざりしてしまいました。

本日、教職の実習で班行動をしなければならない時に、

自分の話せるようなテリトリーの人間がだれ一人いないと決めつけ悟った私は途中で話すことを放棄し、一人で一眼で写真を撮り続け自由奔放にやりたい放題やってしまう、という失態。

とりあえずその実習へのモチベーションが信じられないくらいに低かったところからの原因があるけど、

もっと馴染むとか、話しかけるとか、やらなきゃいけないとなあと、、

向こうが話したくてもこっちが話す気ない感じを出せば、話すのをやめるものね。

もう最早話しかけてほしくもなかったんだけれども。

団体行動において一番やってはいけないことね。。。

出された課題に対してもまじめに取り組むつもりもなかった。

班員の人が優しい人で助けられました。

実際私とあまり波長が合わない人なのかもしれなかったけど、営業スマイルと営業トークでもいいから、もっと話をするべきだった。

そもそも「営業」と思ってる時点でダメなのかも。

昔わたしにあったはずの、人に誠心誠意向かうエネルギーは一体どこにいったのか。

元々人に物事を頼むのも苦手で、抱え込みがちなんだけれども。

あと、スポーツも趣味も、

水泳、絵画、読書、楽器全般

一人でこもって淡々とやるものが好き、で。人と協力することがほとんどなかった環境のせいかしら、グループワークがとても苦手になってしまった。

自分のペースで、自分のクオリティーで、頑張りたい。

他人とやると、もしほかの人の失敗があったり準備不足があっても、その人を直接的に責めるのは、タブーだとされているし、みんなで協力し合わなかったという連帯責任になる。それが私にはどうも納得いかない。意味が分からない。いらだつ。

根本的に人のことを信用していない、というのがあります。

大多数の人間は流される。そういう自主性のない人に仕事を任せたくない、と思ってしまう。クオリティーの保証されないコンテンツを使用するなら、自分ですべてやってしまう。

でも、結局自分の首を絞めているだけ。

だれにも頼れなくて苦しむ。苦しい。誰かに助けてほしいと強く叫びたくなる。

今また、グループワークで、それをやってしまって、苦しんでしまっている。

私ともう一人で分担するところを、いつまでたっても連絡が来ないから、連絡をしてみると、まだ何も準備していないし、何もわかっていない。

話し合って、いちから彼女に説明する時間がもったいない。

その時間があるなら自分でやってしまう。

という最悪ワンマンプレイを発動してしまいました。

彼女自身、部活の遠征に先週まで行っていたそうで、その前週は私が学祭で、結局彼女が遠征に行っていて準備ができなかったのを今日言われました。

これは完全にお互いの連絡不足以外の何物でもないのですが、私はグループワークをするにもかかわらずそんな大事なことを言わずに、あと四日で発表というところで言い訳がましく言ってきたのがとても許せず、

おもいっっっきりな嫌味を言い、全部仕事を引き受けてしまいました。

ありえない。

いくら、相手に非があっても自分にも非があることを忘れてはならないし、自分でやると決めたんだからぐちゅぐちゅ文句のようなことを述べるのは本当に筋違いも甚だしいのです。

そんなに怒るなら嫌なところを全部彼女に最初から任せればいい、のに。

それをしないでおいての嫌味は本当に後味が悪く、言った後にとても後悔しました。

結局、私は今日の実習で、連絡をよこさなかった彼女と同じようなことをしていたのです。人のことを本当に言えないな、と思った瞬間、人間をやめたくなった。

今度、きちんと各方面お詫び申し上げなきゃなあ、、、

ただの懺悔でした。

長くなったけど、

おわり。

RO69jack

最近、は、もっぱらこれが気になる時季です。

なんと！

私の友人のバンドが二次通過しまして、

友達であるということを抜きにしても凄い好きな良いバンド！

プールと銃口！

とても好きです、出している曲はnatsumachiという曲。作詞作曲をするキムラジンさんは変拍子好きではあるものの、ガチガチの変拍子ではなく、気付かないくらいの変拍子を曲の中に入れたいようです。

この曲にもそういうフレーズがあって！

サビで三拍子になる部分があるのですが、唐突でもなく、とてもそこがアクセントになってサビをより忘れられないものにしています。

三拍子の部分はベースのしもちゃんが歌うのがまた可愛いのです！

ぜひ入賞してほしい…

私的には

街について

さよならアクアリウム

寝室について

という、曲、とても好きです、夏っぽい曲が多めなバンドなので、さわやかな気持ちになりたい人はぜひ。冬の朝とかに聞いてもスカッとします。

もう１つ応援しているのは、

tokyotender！

出している曲は、

グッドバイ！

銃口と対バンしてて、たまたま観たバンドでした。

企画バンドがアッシーンという可愛らしい雰囲気のバンドで、銃口も可愛い雰囲気の部分もあり、そういう結構ポップなバンドが集まったのかな、と私自身思っていました。

衝撃。

びっくりしました。！

最近はあまりシューゲイザーっぽいギターを聴いてなかったので、結構耳にズンと来るような、音楽でした。

でもとてもボーカルの方の声が軽やかで美しく、とても聴きやすい、音楽とあいまってとても爽やかで沁みます。

これぞシューゲイズ！シューゲイザー！

朝とか、夕方とか、夜が更ける頃とか、1人になって聴くと沁みます、私はよく1人になってこの曲を聴いて泣いています笑

この２つ、特に応援しています。

ほかの二次通過のバンドも良いのばかりです！

自分は良い悪いとか言えちゃうほどバンドは知らないけど、それでも好きだな〜

とりあえず自分のバンドサークルの人に10人近く投票をお願いしてしまった、、、

27日のtokyotender企画も行くしかない、、！！

音楽はとても充実している毎日。

もっとたくさん吸収したい。

おわり。

反動

ひどい言い訳でアレなんですが、

学祭の期間あまりに頑張りすぎて、その反動で、

何に対してもやる気がいまいち起きない。。。

これから教職の模擬授業がまだ残ってるのに。

家に帰っても何をするでもなく寝落ちすることが増えて、そう日が続いたせいで、現在体調を崩しております。

今週の授業なんて１限と２限はほとんど失敗。

自分でもどうしたもんかなあと。考え物。

去年もこんな虚無感に襲われたのを覚えています。

去年はもっとひどかった、その当時は露骨に一つ上の代が嫌いで部室に行くのをやめたり、同期の男子との不仲がたたり間接的にいじめられたり、私の精神はズタボロでした。まあ、あとは私が咬ませ犬になる形でカップルが誕生したりね！同期のね！

クリスマス近くに自分だけが不幸な気がして、本当のダウナーを極めていたのは忘れられない、あの時が最ダウナー期であったのは間違いない。

今年も多分ここから気持ちがどっと沈んでいくんだろうなあ。

きっと一月末まで晴れないんだろうけど、それでも今は前よりお金に余裕があるし、もっと好きなことをたくさんしたいなあ。きっと好きなことをしても満たされるのはその一瞬だけで、結局根本的なところはみたされないんだろうな。

自分が何をしたいのかたまによくわからなくなる。

そういう時は笑うのが一番だなあ、うん！

学祭期間中はたくさんの人に会ってたくさん嬉しいこともあった分たくさん傷つくこともあった、傷つくたびに人と会いたくなくなるけど、やっぱり人と話すと満たされるんだよなあ。笑えることも多い、一人じゃなかなか笑えない。

人を嫌いながらも人を一番欲しているのもなあ。

頭が痛い、ああ、早く寝るべき。

おわり。

久しく

めちゃくちゃ久しぶりに更新しました。

この一週間はだいぶ学祭で追われておりました…

毎日８時半集合、18時ごろ解散でそのあと20時ごろから毎日練習あって、

四日間の間はひたすらに業務をこなしておりました。

こんなに規則正しい生活したの久しぶりだった。。。

バンドサークルなのでたくさんライブをやるのですが、四日間(準備日前倒し)で45バンド公演がありそらもう地獄をみたというか。

引退する先輩へのプレゼントをバンドごとに準備するなど、苦しくて仕方なかった。もちろん、好きでやっていることなんだけど、結局誰にも頼れなくて主な作業は自分で全部やってしまいました、頼みごとがうまくなりたいもんだ。。。

その分自分が一番思い入れのあるバンドでは先輩みんなが喜んでくれて本当に嬉しかった。

先輩の引退では思わず「お前のバンドでもないのに何で泣いてんだよ」と言われるのが怖くて、ずっと学祭期間中泣くのを我慢していたら非国民扱いされるというかなり悲しすぎるハプニングもあり。

こういう時に素直になれる後輩でありたかった、どこまでも可愛くない後輩、思い出すだけで悲しすぎる…(^^)

結局オール打ち上げも泣かずに普通に楽しみつつ、相変わらず友達がおらず、非常に辛い思いを強いられながらも、しゃべってくれる後輩を見つけしゃべり倒すという、後輩一人犠牲者方式をとってしまい後々すごい後悔。

先輩が引退するという悲しみと、学祭中や現在進行形で起こる自分の失態を考えて打ち上げが終わった瞬間に非常に深いダウナーに入りました(^^)

自分は顔も可愛くないし性格も可愛くない、ロクに愛想もふりまけない人間だけど、先輩方はいつもちゃんと気にかけてくれて、私とバンドを組んだり、ご飯に行ったり、飲みに行ったりしてくれました。

飲みにはこれからもいけるけど、サークルのイベントにはもう顔を出してくれないのかと思うと、本当に私はこれから誰と話せばいいのか、途方にくれる。

一人女の先輩で、学祭で全部のバンドで一緒だった人が、

家についてからとても長い文章で感謝の気持ちを述べてくれた。

3年になってサークル楽しいと思えたのはあなたのおかげです、と言ってくれた。

家で大声で泣いた。この先輩のあたたかさにも、自分のことを認めてくれる人がいることも、感謝してもしきれない。

私が引退するときはどうなるんだろう、どうしよう、またあっという間に時が流れる、追いつかない。そう思えば思うほど悲しくなる、またどうしようもなく涙があふれてくる。

来年ごろの今に笑って引退できるかなあ。

そう思いながら怒涛の学際ウィークは終わったのでした～

おわり。

落ち着け

私。

と、自分を落ち着けるのに必死です。

他人への妬みと、ハロウィンへの憎しみで不用意な非難中傷をバンバンさっき書いたわけですが、

ほんと、語弊しか生まない言い方。

何度も言うけど

勝手にやってる人が楽しんでるのだから、私がどうこう言えるアレではないのです。

まさに水を差す、ということだな。

ア〜〜でもおっぱい見せるのだけ勘弁してほしい〜〜〜ほんとに、キツイ〜〜〜〜癖が強い〜〜〜〜〜〜〜

何より私はその知人が苦手、というフィルターが、かかってますが。

もう、自己顕示欲の強さに目が潰されてしまいそうだ…とりあえず自己顕示欲強い女の人苦手なんだ…バリバリのキャリアウーマンも、一定数いる自撮り大好きTwitterにのせまくる女の子も、癖が強いんじゃ？！？！

だめだ、眠すぎて思考が働かない。

テスト勉強もままなってない。

何をしているんだ私は…

おわり。

怒

もう無理じゃ！！！

なんだハロウィンって？！？！？！

完全にキレかけています。

仮装と称して自己顕示写真をTwitterにのっけまくる女ども皆滅べ〜〜〜〜〜！！！

お前らは自慢のおっぱいと短いスカートから見える太ももを出したいだけだろ皆消えろ〜〜〜〜〜！！！！！

妬みや…妬みしかない…

つい先日このように周りにとらわれるのは良くないと言われ、気にしないようにしていたけど、

うっとうしすぎる！！！！

仮装して楽しい精神性が全く理解できない。

何が楽しい？

現実からの逃避？非日常の体感？

可愛さの自己顕示？

集団性による仲間意識の誇示？

もう何もかも自分にはできない、遠すぎる、から、理解できない。

ハロウィンで仮装したい奴はみんな結局自撮りして、自分が可愛いことを再認識したいだけだ…でも大事だよねそういうのって〜！！メンタルが健康でいる秘訣〜！！！

あれは可愛いやつしかできんのや、自分に自信がある奴だけしかハロウィンは楽しめない…

バレンタインより理解できない…

カップルが出来づらい世の中(そんなことねえよ)になってきたから、

最近は同性同士で楽しめるイベントが良いらしいですけど、そうやって陰で

私達可愛いよね〜ていうか私が1番可愛い〜大会を開催してるだけなのでは？

バレンタインは妬みの対象にもなりかねないからね、、、

私からすれば

みんな一緒や？！？！？！？！

どうせそういう人に限ってロクに敬老の日とか、父の日母の日祝わなかったりするんだ…

ハロウィンは騒いで人に迷惑かけて良い日でもないし、路上に座り込んで良い日でもないし、泥酔して良い日でもありません。

あれこれ言ったけど、

仮装するのは他人の自由だし、

それで楽しむのも自由。

大事なのは他人に迷惑はいつでもかけることを最大限に控えるべきだということ。

ア〜ババアみたい！！先生みたい！！

一回私も仮装して渋谷行けばその人たちの気持ちがわかるのか？！

ハロウィン楽しめる人がメジャーな人や。

今日そう思って1人で歩いていてまた涙が出てきそうになりました。

助けてくれ。

ポジティブに生きたい。

執着せず生きたい…

日々の疲れが溜まるばかり…

おわり。