良き日
久しぶりに母校の文化祭に行きました。
自分は中高水泳部に入りながらも漫研で部長をやり、果てにはバンド、ジュニアオケにも入っていたキャラぶれぶれ人間だったんですが、
部活の文化祭の出し物を見に行くのはもちろん
たくさんの恩師に会いに行きました。
1人で。
相も変わらず友達を誘うエネルギーがないし、一緒に来てくれる友達もいない！
こんな感じで中高は大学の時と違って、何かと所属が多くて。何かと繋がりも多かったので。
2年ぶりに文化祭に顔出しました。
漫研の後輩達は元気で。
先輩！
せんぱあい！
今と違ってたくさん慕ってくれる後輩がいました。本当に久しぶりに会っても同じように挨拶してくれて、話してくれて。
一瞬だけ高校の時に戻ったようでした。
誰に会ってもすごい懐かしくて、嬉しくて。
素敵な空間でした。
久しぶりに会った先生方は、ちょっと老けていたけど、変わらず熱量があって、今の中高の近況を聞いたり。
本当に仲がよかった先生は1人にしかお会いできなかったけど、嬉しかった。
何より、久しぶりに会った、国語の先生にたくさん相談をしてしまいました。
同じ大学の学科出身で、その先生は担任を持っていたわけではないけど、
何かと話したりしていました。
自分の不安に思うことを１つずつ話してみました。簡単に共感したり、アドバイスしてもらえない内容だったので、先生に聞きたかったのです。
１つずつ丁寧に話してくれて、言葉１つ１つが重かったです。
また煮詰まったらいつでも話においで。
そうも言ってもらえた。
いつでも受け入れてくれる、そんな環境、先生方、後輩の皆さんが本当に嬉しくてあたたかくて、ジーンとしました。
帰り道、そんな今まで当たり前と感じていたようなことが実はとても貴重なことなんだなあ、と感じて、とても今の環境が苦しく感じてしまったり。いろんな感情で、思わず泣きそうになりました。
ちなみに今は思い出して泣いてます。
かけがえのない存在っていうかなぁ。
若い子達のエネルギーも、先生達の優しさも。
すべてが私にとって今1番欲していたものなのかも。
今は悪口言ったり、人を妬んだり、男女、友達関係、そんなことばかりに振り回されて、大事なこと、自分のやりたいことがかすんでしまう。苦しくて死んでしまいたくなる。
中高ってそういう煩わしいものはなくて、ただひたすらに目標に向かって何かやろうとしてた。
なんかなー、周りと一緒じゃなきゃおかしいなんてことない、くだらない感情にばかり振り回されないで生きればもっと自由なんだ〜
もっと肩の力抜いて、楽に生きたいな〜
私の固執した考えがまた、すこしほぐれた、先生ありがとう。
今日は
おわり。
ババアの感
昨日は練習でかっこいい後輩に会うということで気合いを入れた服装をしたのに、
ババア
と、一蹴された！
ウケる。
私の元サークルの先輩なんですが、彼は私が何をしてもババアと言います。
彼なりの可愛がり方と私は受け止めていますよ！真に受けてたらキリがない。
それでも、どう頑張っても、やっぱりババアの感が出るんだなぁ、としょんぼりしました。
というか、どう頑張っても可愛くなれねえ！
自分なりに、
見てくれの悪さをカバーするために、
洋服を高校の頃から一新してみたり
化粧をがんばったり
いい匂いのものをつけたり
してるんですが、どう頑張っても、ブスはブス感が否めない。
何より自分の性格が可愛くなさすぎて、
どうすればいいかわからない。
ブスのスタートラインは、可愛いひとの世界1周分後ろからだってことはわかってる。
でもあまりにも酷い仕打ち！
顔をがんばっても、声が低い！
愛想がない！
頑張って愛想をふりまこうとしても、何かが違う、面白くなってしまう！
ある意味天才？
オー！ファンタスティック〜！
面白い方がレスポンスがしっかりかえってくるんですよね、
そう、
みんなが笑ってくれる。
笑ってくれるって、なんか受け入れられている感じがしませんか？
こうやって私は自我を形成していったのです。
人生やり直したいと、愚かながらも思いますよね。
現在の境地↓
①最早、現世は諦める？
前世きっと私は美しすぎて罪な女だったんだと言い聞かせる？後世いい生活を送るために、徳を積む？なんでもイエスマンになる？
②ババアの頃にモテ期がくるということで、今は完全に諦める？
資生堂かなんかも言ってる！
30代からが女の本番って！(多分言ってない)
なんか、こうやって、ネタにしてられる時期はまだ元気なんだと思う。
ほんとのドダウナーはどうあがいても絶望、という感じ。
学祭始まるまではげんきでいたい
フワーーー！
おわり。
淡々と
すでに、ネタ切れ。
最近はいいことも悪いこともなく日々淡々とすごすばかりです。
発表と、学祭の準備、テストが代わる代わるやってくる、という感じで、気の休まるところを知らない、具合です。
でも去年より自主休講の数は減ってる！
それは前期で休みすぎてこれ以上休むと詰むという理由の授業も多々ありますが(ていうか半分はそう)
前より心の余裕はあるかなぁ、と。
バンドも数をこなせるようになったし。
というよりも好きなものしかやらないし、自分が怖らがられすぎて誘われなくなりました。
ほんと、先輩いなくなったらどうするんだろ。
普通に話せる人いないし。
行く意味ももうあんまりないかもなぁ。
同期嫌い病はいまだに治らないですし。
前は、自分は辞めづらい性格だなぁ、と。
責任感のせいで辞めたら周りに迷惑が〜とか考えて、辞めれないなぁと。サークルに依存してたし、周りからの目が怖かった。なんやかんや、サークルの人と居るのが楽しかったし、嫌なことされてもその分好きなことがあった。
今はその気になればスパッと辞めれる。
サークルに居なくても友達はいるし、サークルでできた友達も、これからも話せるし。
サークルにおけるなににも執着が湧かない。
大体やりきっちゃったしなぁ！
他にもやりたいコピーバンドはたくさんあるけど、苦しい思いしてまでやりたくない。
まぁでも、大学生活ずっと続けてることといえばこのサークルなので、
このまま惰性で続けてくのだと思います。
高校の頃のような爽やかな部活青春感はない。
あの頃に戻りたいってみんな言うけど、
言っても戻れないんだから、
今をもっとより良く楽しめるように生きればいいのにね。
私はもう戻りたい気持ちはないかなぁ。
懐かしくはなるけど、
今は自由なことが多いし、友達の幅も広がったし。
傷つくこともその分多いけど、
そういうものよね。
ただ、あの頃の
勉強への熱意
は、戻ってきてほしいかなぁ笑
あの頃にしかない熱意って、あるよね。
今の高校生に伝えたい。なぁ！
今日はここで、
おわり。
気づいたこと
サークルの人と
根本的に
合わない。
本当に合わない、し、サークルの人間の大半が私のことを疎んでいると感じてしまう、本当に居づらいと思うのです。
1年の頃から気のせいかな、と思ってたくさん努力をしたのですけれど、
圧倒的に男から嫌われるのです。
なんだ？
そんなにブスがでしゃばるのが許せないのか？
私は顔が可愛くない分、頑張って面白くしたいと思って話すのですが、余計男の人はそれが面白くないようです、結構同期の男子には嫌われているし、馬鹿にされているように思います。
私が社会不適合なのでは
と、強く思います、団体行動が苦手だし、大きな集団で同じ空間にいる事がとても苦痛です。
みんなが楽しそうにしている輪の中に入れないのです。
いつも、外れてしまう。
かといって特別人に優しくもできないのです。
今日も、ダメだと言われてしまいました。
自分のダメさがとても身にしみます。
自分なりに、仲良くしたい人には優しさを振りまきたいと思うのですが、
どうにもうまく振りまけません。
優しさとはなんなのか。
いつも考えています。
ただ、人の言うことをすべて肯定して、ニコニコしていることが、本当の優しさ、なのか。
まぁ、そりゃそっちのがいいよな。
人間は自分のことを肯定してくれる人のことを好きます、それが本能です。
私も好きです。
なんかなぁ、でも、その人のこととか、その場のことを考えて何か発信するのってそんなにいけないことなのかなぁ。
きっと、私の場合は言い方なんでしょうね。
優しさが感じられるような言い方ってなんだろう。
やってあげてる、感じをどうしても出してしまう。なぜか。
中々、自分の頑張りが他人から認められた経験が少ないからかも。でもそのやってあげた感って本当に感じが悪いですものね。
人の優しさを感じる分、
自分も人に優しさを振り撒けるような人になりたい。
どうしたらなれる？
自分なりに他人の立場に立って、考えたりするけど、それじゃダメなの？
大きな声で叫びたくなる。
何かももっと、わかりやすくしないと、伝わらないんだろうな。
自分は愛嬌もあるわけでもないし。
きっとにこやかさが大事なんだろうな。
媚びへつらう能力のなさ。
考え方が男性よりなのかなぁ。全然そんなことないと自分なりに思うのですが。
サークルの人に好かれなくても死なないし、私は自分の入ってるサークルの人間の大半が嫌いです、人間性から嫌い。
これ以上馴染もうという努力はもうしません。
1年間して、無理でした。
サークルの狭い人間関係の中だけで生きている人がウチには多いですが、心から軽蔑するし、そんな人と仲良くする気もさらさらないです。
バンドができればそれでいいです。
強がってはみたものの、サークル内での強い孤独は本当に耐えがたい。
もっと上手に世渡りがしたかったと後悔しています。
あまりに辛すぎたので、ダウナーぶちかましました。
今日はこれで、
おわり。
最近よく○○するもの
あまりにも投稿がすべて
暗い
思想が強め
気持ち悪すぎるので、最近自分がよく聴くもの、観るものについて、書いてみることにします。
ちなみに、
私はテレビはあまり観ません。
ドラマは毎週見なければいけない責任感に追われるのが嫌で観るのをやめました、あと悲しい話が最近苦手で。
隔週で観るのが、
マツコさんが出てる番組(深夜枠)
アメトーク
おしゃれイズム
Aスタジオ
です。最近日常で大笑いすることが減ってるので、番組を見て笑わせてもらってます。
アメトークはテーマでおもしろさがマチマチなんですが、最近やってた、
芸人体当たりシミュレーション
めっちゃ面白い、！！！
人間の極限状態って普段でない面白みがありますよね、あと、小峠さんとか、三四郎の小宮さんとか、この前はカズレーザーさんが出てたのでとても嬉しかった。
カズさん、こういうリアクション芸あまり向かないと感じましたが、逆に淡々としてる感じが新鮮でした、あと、いつもみたいに髪の毛を固めてないのが凄く好きでした、カズさん好き。
Aスタジオはお笑い系ではないんですけど、俳優さん女優さんのオフショット要素が強くて好きです。
毎週みてるのは
ほんまでっかTV！！！！
まず、さんまさん、ブラマヨさん、マツコさん、すべて好きですし、専門家の人も好きです、池田先生が凄く好きです。
何より自己分析できるコーナーがあるのが好きで。
ワクワクします。
毎週観てるのはこれだけ。
あとはたまーにみるくらいです。TVつけるのもエネルギーいるのよね。
よく聴くものについて。
最近あまり曲聴かないかも、耳が疲れるんですよね、聴き続けられない。
坂本真綾さん
は、今よく聴きます、声が本当に良いのですよね、声優さんなんで。
声優アーティストだからといってあなどるなかれ。
多くの曲提供がなされている！
ミキシングは、バンドっぽくないんですけど、でも、声優ということを1度頭の中から外して聴くのがよいです。
CDかりるのがだるい人はぜひYouTubeできいてみてください。！
あとはサークルの先輩がやってるバンド、その界隈をオススメされて聞いております、たくさん良いバンドがあるので、また別の時に紹介しますね。
よく食べるものについて。
こういうの書くとお腹が空くのでやめましょう。お昼前なので。
○○するもの、、もっと色々書きたいけど、疲れた。
今回はここで、
おわり。
暴飲暴食の民
ブログを始めれば、
言いたいことが言えて、スッキリして、不満を食にぶつけることがなくなるかなと思っていました。
全然そんなことないんだが！
どうなっているんでしょう。
お金があるとある分だけ食べてしまう。
病気なのではないかと不安になります。
あと、ブログ書く時間、食べなくて済むと思うけど、作業やりながら飲みもの飲むし、あんまり効果ないなと気づいてしまいました…
そこで！！
ここに今日の食費を書き出してみようと思う。
これ、毎日やればよいのでは？
自分がいかに食べ過ぎかバレるので、
本当にやりたくないけど、やってみよう。
朝 旨辛チキン 180
昼 サラダ 390
夕 午後の紅茶 162
ファミチキ 180
合計、912円、、、、
ドン引きした、自分でドン引きしました。
なんだこれは？
やっぱりお弁当生活が良いと心から思います、けど、お弁当って飽きてしまうんですよね、お弁当は食べたくない、なんでか知らないけど。
自分で作ればいいのか、、、？
そんな暇と余裕があるのか？！
あと料理ができません、とんでもなく。
女として身につけておくべきことをすべて置いてけぼりにして、勉強をそこそこ頑張り、音楽に多くの時間を割いた私、人生をやり直すべきなのでは？？？
なんなんですかね、ほんと。
自分はピアノおか音楽をしたり、絵を描くのが趣味で、そればかりやってたんですけど、
これは失敗だったのか？
結局のところ、
そんなものを磨いたところでどこかで披露するということは今後より一層ないわけで。
料理などは、披露する場、常に一定数あるような気がする、うん。
別に愛嬌があるわけでもなく、
料理も家事もできない、
おまけに顔も大して可愛くない
女としての魅力ゼロ
こんな私に人生の勝ち目はあるのか？
乾いた笑いしかありません。
人生にね、勝ち負けなんてないとは思うのですが、明らかにメジャーな生き方から遠ざかっているので、不安でしかありません。
メジャーとかねえよ！
と叫びたい。
でも負けてるような気がするのはなぜだ。
やっぱり、自分の生き方に自信持てるくらい、何かに努力したり一生懸命になれば思わないんだろうなぁ。
暴飲暴食が酷い話から、最後はだいぶ脱線してしまいました。
とりあえずこの話は、
おわり。
夢の話
友達とラインをしていたら
夜中特有のダウナーが昨日きて、そのまま寝落ちたんですけど、
夢が怖すぎて
泣きながら目を覚ましました。
声を出して泣いていました。
起きた当初は夢の内容を思い出してまた泣きました。
死にたくても死ねない、夢
でした。
私は死のうとするし、口では死にたいと連呼しているけど、周りの友達が諭すのです。
「死ぬ勇気もない癖に」
たしかに、死ねない…
そう思って泣いていたようです。
怖いというか、不思議な夢ですよね、私は怖かったです。
あと別に死にたい願望ないです、私。
夢特有のやつですね。
でも夢では辛くて涙を流して大声で泣きました。そのせいか朝はむせび泣きながら起きたものの、スッキリでした。
心理学でいうと
死ぬ、夢は新しい自分に生まれ変わろうという転機を迎えたことだから
プラスなんですってね。
だから死にたくても死ねないって、自分は変わりたいのにうまく変われないということなのかなぁ。
あと、その日に追われている夢をみました。
追われてる夢は、やらなきゃいけないことから目をそらしている状態だそうですよ。
あと空から石が降ってきて、ひたすら逃げようとする夢も今日みました。
珍しく夢を覚えています。
結構夢占いって、心理学として勉強すると面白いようです。
最近、教職の授業でカウンセリングの授業を受けるんです、生徒相談の対応のための授業ですね。
なんか、最近は文学より、こちらの方が興味があったり。教員より、カウンセラーに興味があったり。
私は自分が知りたくて仕方ないのです。
自分の存在を。
なんで知りたいかはわからないんですけど。
知れたら、もっと変われるのかもしれないって、思ってるのかも。
深いことを言ってるようですが、
結構皆思うことですよね、自分ってどういう人間なのか、なんて。
考えるのめんどくさくなったので
ここで、おわり。
