もやもや
模擬授業を含めた後期の発表。
2ヶ月間の間、の、7回もの発表。
何もかも終わったけど、心が晴れ晴れとしない。
うーん。
やっぱり人に指示されてやるだけでは意味がないなぁと感じる。
課題がなくなったら何も勉強しなくなっちゃうの?何もやるべきことがなくなるのか。
自分でもっと色々見つけられるようになりたい、と、強く思います。
模擬授業、を、やって。
やっぱり教えることが楽しい。
自分の得意な分野を、楽しさを、もっと他の人に知って欲しい。
そういう思いが、とても強い。
自分が教えることによって、わかってもらえたり、より、興味を持ってもらえることが、本当に嬉しい。
人との関わりがとっても苦手だし、精神面がとても脆弱だけど、そこが、やっぱり、教師をやりたいと思った理由なんだよなぁ。
と、何年かぶりに、自分が教師をやってみたい、と、思った理由を思い出させられました。
最近、人と話すのが苦手、なのではなく、人と距離を縮めるのが苦手、なのかもしれない、と。
じっくり、時間をかけて仲良くなれる、人、なんだと。
警戒心が強くて、仲良くなる前に他人を理解する時間をたくさん要す人間なんだ、と。
最近、ていうか、今日、感じました笑
今日の教職の授業のグループワーク、友達と同じ班だ、というのもあったから、とても楽しかったけど、今まであまり話せなかった人とも仲良く話せた、気がする。
というか、自然に笑えるし。
自然に、自分から話を切り出せる。
ありのままの自分を出せる、と。
1年かかって、やっと、同じ授業を受ける人と仲良くなれそうな感じ。
今さら、、、笑
でも、嬉しい。
最近、自分が、どういう人なのか、とても不安になって。
どんどん内向的になっていく気がして。
ほんとは暗い人なんじゃ、とか、人が嫌いなんじゃ、とか、たくさん色々考えて、辛くなったけど。
自分を出せる人が少ない、んだ、と気づいた。
自分を出してるつもりでも、
それは、演じてて、
自分の領域に踏み込んでくる人を、自分で壁を作って、追い返してしまってる。
自分を出すのが、怖い。
意外と弱いとか、結構すぐ泣くとか、
知られたら、
気持ち悪いって思われるんじゃないか。
思いっきり笑いたいし、思いっきり騒ぎたいし、嬉しいことを言われたら笑いたいのに、
うまく、表情が作れない。
うるさい、こいつ女のくせに、女っぽくない、表情気持ち悪い、
そんなこと、言われる気がして、無表情になってしまう、作り笑顔を振りまいてしまう。
特に最近、サークルでやってしまう。
サークルの人に心を許すことができない。
あの人達は簡単に人を否定する。
そんな人に自分を思い切り出したら嫌われる。
そう思って表情を硬くすると拒まれる。
そんな団体に、いる意味あるのかな。
辛い思いしてまで。
私は必要とされてないし、私も必要としてるのかな。
まだ辞めるふんぎりはつかないな〜〜
難しい。
おわり。