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llichika627’s diary

20歳です。主に大学生活の不安や、日々思うことを書き連ねていきます。良かったことも書くと思います。

もやもや

 

 

模擬授業を含めた後期の発表。

2ヶ月間の間、の、7回もの発表。

何もかも終わったけど、心が晴れ晴れとしない。

 

 

うーん。

 

やっぱり人に指示されてやるだけでは意味がないなぁと感じる。

課題がなくなったら何も勉強しなくなっちゃうの?何もやるべきことがなくなるのか。

自分でもっと色々見つけられるようになりたい、と、強く思います。

 

 

 

模擬授業、を、やって。

 

やっぱり教えることが楽しい。

自分の得意な分野を、楽しさを、もっと他の人に知って欲しい。

そういう思いが、とても強い。

自分が教えることによって、わかってもらえたり、より、興味を持ってもらえることが、本当に嬉しい。

 

人との関わりがとっても苦手だし、精神面がとても脆弱だけど、そこが、やっぱり、教師をやりたいと思った理由なんだよなぁ。

と、何年かぶりに、自分が教師をやってみたい、と、思った理由を思い出させられました。

 

 

 

 

最近、人と話すのが苦手、なのではなく、人と距離を縮めるのが苦手、なのかもしれない、と。

じっくり、時間をかけて仲良くなれる、人、なんだと。

警戒心が強くて、仲良くなる前に他人を理解する時間をたくさん要す人間なんだ、と。

 

 

最近、ていうか、今日、感じました笑

 

 

 

今日の教職の授業のグループワーク、友達と同じ班だ、というのもあったから、とても楽しかったけど、今まであまり話せなかった人とも仲良く話せた、気がする。

というか、自然に笑えるし。

自然に、自分から話を切り出せる。

ありのままの自分を出せる、と。

 

1年かかって、やっと、同じ授業を受ける人と仲良くなれそうな感じ。

今さら、、、笑

 

でも、嬉しい。

 

最近、自分が、どういう人なのか、とても不安になって。

どんどん内向的になっていく気がして。

ほんとは暗い人なんじゃ、とか、人が嫌いなんじゃ、とか、たくさん色々考えて、辛くなったけど。

 

自分を出せる人が少ない、んだ、と気づいた。

 

自分を出してるつもりでも、

それは、演じてて、

自分の領域に踏み込んでくる人を、自分で壁を作って、追い返してしまってる。

 

自分を出すのが、怖い。

 

意外と弱いとか、結構すぐ泣くとか、

知られたら、

気持ち悪いって思われるんじゃないか。

思いっきり笑いたいし、思いっきり騒ぎたいし、嬉しいことを言われたら笑いたいのに、

うまく、表情が作れない。

うるさい、こいつ女のくせに、女っぽくない、表情気持ち悪い、

そんなこと、言われる気がして、無表情になってしまう、作り笑顔を振りまいてしまう。

 

 

 

特に最近、サークルでやってしまう。

サークルの人に心を許すことができない。

あの人達は簡単に人を否定する。

そんな人に自分を思い切り出したら嫌われる。

そう思って表情を硬くすると拒まれる。

 

そんな団体に、いる意味あるのかな。

辛い思いしてまで。

私は必要とされてないし、私も必要としてるのかな。

 

まだ辞めるふんぎりはつかないな〜〜

 

 

 

難しい。

 

 

 

 

おわり。