吐

ア〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

なんじゃこりゃ。

本日に嫌なことが立て続けに起きたため、とてもテンション下がっています。

まず何より、

バイト辞めたい。

ほんま辞めたいし、なんでこんなに接客できない？？？接客向いてない？？？

客への怒り。碇。慍り。

アルバイトも人間なんだから気を遣え。

私は最近、なるべく、嫌に感じないように、当たり前のことだけど、商品をもらったらありがとうというし、向こうに手間かけることをお願いしたら、ごめんなさいお手数おかけします、と言うよ。

何、この考えがおかしいの？

お客様は神様なの？人間だよね？え？

ホモサピエンス？？？ではない？？？？？？？

だとしたら謝るけど…

多分人間だと私は思います。

お客様は神様、というより、

接客する側も、受ける側も、

お互いを気遣うこと、

ではないの？

神様、って一方的に享受するものだけど。

(まぁ確かに利益をもたらすけど)

接客、においての関係はそうではないのでは。

ちょっとした、アルバイトの気遣いがまた買いたくなる気持ちを増進させるし、

お客さんからの声かけで、またアルバイトも頑張ろうって気持ちになる。

この相互関係を目指したい。

今日は、心ないお客様であったり、当たり前のようにサービスを要求して来られることが続き、思わずイライラ。

目つきが鋭く、声も、対応も荒くなり。

物に当たってしまい、先輩に怒られる。

負のスパイラル。

なぜ、怒りを我慢できない？

なぜ、笑顔を作れない？

そもそも、なぜ、小さいことでイライラする？

考え始めて、自己嫌悪に陥る。

本当に接客向いてない。考え方が日本的じゃないのか。私が子供っぽいのか、自己中なのか。

多分すべて当てはまる。

本当に、自由奔放に育ちすぎた。

お陰で想像力は増したし、絵を描いたり、芸術的な物で自分のことを表現するのが得意になった。

で、なに？？？

結局、感情の吐き出すところがないと、ストレスフルになりやすくなってしまった、という欠点だけ今は目立つようになってしまった。

私の絵とか、そういう才能は、高校の頃は、もてはやしてくれる人もいたけど、

結局社会に出たら全部いらない能力。

趣味、として、重要なのだけども。

結局、実用的な能力、は、私の中で何も残らない。

性格的には激しくなってしまった。

辛い。馴染めない。

おまけに、完璧主義。

今日も仕事を間違えて怒られた。強く。

目の前が霞んだ。

どうして言われた仕事が出来ないのかと、悔しくて仕方ない。

肩を掴まれ、前に説明したことができていない、とうとうと言われた。

でも、私なりの考えを口にできない。

それもどうせ、否定される。

何も表現できない。

一度言われたら出来ると思う理解ない先輩。

何度も説明したという先輩。(されてない)

みんな、あり得ない。

自分にも原因があるかもしれない、と、どうして思わないのか。

できないのはその人の能力の前に、説明が足りてなかったから、教え方が悪かったからだとどうして思わないのか。

これは、充分に考えられる原因。

あぁ、もう。

こんな理不尽な世界で生きていけるのか。

どんなに気晴らししても、やっぱり、中々思考の仕方が変わらない、少しずつ変えていきたい。