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llichika627’s diary

20歳です。主に大学生活の不安や、日々思うことを書き連ねていきます。良かったことも書くと思います。

起伏

 

 

 

最近またお腹が痛くって。

 

 

 

 

先日成人の会というのがあって

中高共にした友達と

たくさん会いました。

 

 

 

 

 

 

 

 

ほんっとうに、疲れました。

 

みんな体力が無限大なのね。

会いたい人とはあえて、とても嬉しかったけど。みんな元気ね、私は着付けをしただけでとっても疲れました。

 

 

 

 

締め付けが辛くて。

前日からお腹が痛くて、ずっとお腹が痛いままきたんですけど、帯を巻いたら、余計痛くって。なぜかご飯を食べたら逆にお腹痛いのが治ったり。

 

不思議です。

 

足も痛いし。最近は我慢が前よりできなくなってしまって。この後用事なんて作らなくてよかった…

 

 

 

 

朝から母ととっても喧嘩をしたんですけど、

今思うと、本当にしょうもない。

 

 

 

今課題で

漱石の思い出、という本を読んでるんだけど

漱石が死ぬシーンで、その一言一言とか、弱っていく漱石の様子だとか、自分の近しい人がこんな風になったら、と思うと、

親の顔が浮かんで、

読んでて涙が止まらなくなってしまいました。

困った困った。

 

 

 

 

 

それからというものの、

涙が30分くらい引かなかって、

急に、

自分のことを気にしてくれるのは結局親だけしかいないなぁと考えると、

親がいなくなったら本当に1人になってしまう。

その寂しさに耐えられない気がして

もうこの後どうしたらいいのかしら、

と、悲しくて悲しくて仕方なくなりました。

 

 

 

 

 

 

そんなこと言っても、先のことだからどうなるかわからないのにね。

 

 

 

 

 

 

また死ぬまでに自分が生涯一緒にいる人も見つけられない気がして、更に不安になりました。

またそう思うと悲しくて悲しくて仕方なくなります。

 

親不孝も程々にしないとなぁ。

 

 

 

 

 

 

最近は気持ちは起伏があるどころか、

沈む一方で、

自分でもどうしたらいいかわからないものです。

 

 

ろくに本当の気持ちを人に伝えられなくて、結局こんなくだらないことをして自己認承欲求を満たすより他ない寂しくてどうしようもない人間です。

話そうと、核心的なことを話そうとすると、悲しくなって泣きそうになるし、それでいて何か人に優しくそのことを諭されてしまうとまた泣きそうになって、みっともないことはしたくないので、笑ってごまかす、みたいなことをずっとしています。

 

 

 

 

 

 

早く春はこないかなぁ。

暖かい季節になってほしいです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

おわり。