あけまして。

人生で一番新年あけた感じがなかったな。

何よりおなかが痛いです。

今も痛いです。

クリスマスぐらいからずっとおなかが痛い。

え？？？

いったい何のストレス？？？？？？？

生きてることのストレスなのかな…それはもう人間失格だな…

バイト中ずっと気持ち悪いし、

おなか痛いし、死ぬかと思った…

たぶん運動不足なんでしょうけど、

運動できないほどにお腹がいたいよ…

ブログにつづらないと辛いレベルでずっと痛い。

生きてることが辛い、頑張れるのか新年明けてからこれって…

これからテスト、レポート地獄に、だまし討ちをされてひきうけることになったあやりたくもないバンド、辛い、辛すぎる…無理…

モジョの幸せはどこですか？

私の鏡になってくれる人はどこですか？

そんなのいないだろうけど、

体が元気でないせいで思考も元気でない…

どちらかが元気になれるようなことないかな。

とりあえず7日の最遊記のイベントまでは死ねないので頑張りたいです。

最近楽しかったことは年末のアメトーークスペシャルの出川と狩野が面白すぎたことです。あとは、服をセールで買いました。

もっとかわいくなれるように、痩せたいです。

おなかが痛くてよかったことは、食べると気持ち悪くなるので、あんまり午前中は物が食べれないことです。食べてもぜんぶおなかを下すことです。だから瘦せることです、辛すぎます…

今年の抱負はなんだろうな。

聞き上手になりたい。

人から好かれたい。

優しいと思われる人になりたい。

自分の浅ましさが露出しないようにしたい。

可愛げがある人になりたい。

全部難しい。

私よく面白いって言われるんですけど、イコールモテないんですよね、なぜなら女捨ててるから。男に嫌われる要素すべて持ってる。

ガーガー喋る、よく笑う、笑い声がうるさい、そもそもうるさい、変顔をよくする、とりあえずオーバーリアクション。

全部が男の嫌いな女、だ。やめたい、でもやめると私のアイデンティティはなんなのかわからなくなってしまう。私から面白さを取ったらただのクソブス女になってしまうかもしれない。

私のアイデンティティの戦いだよ。

私が嫌い。

普通の人間になりたい。普通の女の子になりたい。

ＳＮＳでつまらないツイートしたり、これみよがしに彼氏との写真とか動画とか載せてみたい。彼氏の自慢をさりげなくしてみたい。全部女として当たり前にみんなやるようなことなのにできない。

普通がほしい、うらやましい。

なんだろうなあ。

今年は、誰にも愚痴を言いたくない、言わない人間になりたいけど、

このブログに書き込んでいる自体、そういうことだしなあ。

端的に言うと

自分を肯定できる人間になりたいです。

おわり。