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llichika627’s diary

20歳です。主に大学生活の不安や、日々思うことを書き連ねていきます。良かったことも書くと思います。

どうしようもない時

 

 

誰にでもあると思うのですが、

まさに私が今その時。

 

今日しかも特に自分にうんざりしてしまいました。

 

本日、教職の実習で班行動をしなければならない時に、

自分の話せるようなテリトリーの人間がだれ一人いないと決めつけ悟った私は途中で話すことを放棄し、一人で一眼で写真を撮り続け自由奔放にやりたい放題やってしまう、という失態。

とりあえずその実習へのモチベーションが信じられないくらいに低かったところからの原因があるけど、

もっと馴染むとか、話しかけるとか、やらなきゃいけないとなあと、、

 

向こうが話したくてもこっちが話す気ない感じを出せば、話すのをやめるものね。

もう最早話しかけてほしくもなかったんだけれども。

団体行動において一番やってはいけないことね。。。

出された課題に対してもまじめに取り組むつもりもなかった。

 

班員の人が優しい人で助けられました。

実際私とあまり波長が合わない人なのかもしれなかったけど、営業スマイルと営業トークでもいいから、もっと話をするべきだった。

そもそも「営業」と思ってる時点でダメなのかも。

昔わたしにあったはずの、人に誠心誠意向かうエネルギーは一体どこにいったのか。

 

元々人に物事を頼むのも苦手で、抱え込みがちなんだけれども。

あと、スポーツも趣味も、

水泳、絵画、読書、楽器全般

一人でこもって淡々とやるものが好き、で。人と協力することがほとんどなかった環境のせいかしら、グループワークがとても苦手になってしまった。

 

自分のペースで、自分のクオリティーで、頑張りたい。

他人とやると、もしほかの人の失敗があったり準備不足があっても、その人を直接的に責めるのは、タブーだとされているし、みんなで協力し合わなかったという連帯責任になる。それが私にはどうも納得いかない。意味が分からない。いらだつ。

 

根本的に人のことを信用していない、というのがあります。

 

大多数の人間は流される。そういう自主性のない人に仕事を任せたくない、と思ってしまう。クオリティーの保証されないコンテンツを使用するなら、自分ですべてやってしまう。

 

 

 

でも、結局自分の首を絞めているだけ。

だれにも頼れなくて苦しむ。苦しい。誰かに助けてほしいと強く叫びたくなる。

 

 

 

 

今また、グループワークで、それをやってしまって、苦しんでしまっている。

私ともう一人で分担するところを、いつまでたっても連絡が来ないから、連絡をしてみると、まだ何も準備していないし、何もわかっていない。

話し合って、いちから彼女に説明する時間がもったいない。

その時間があるなら自分でやってしまう。

という最悪ワンマンプレイを発動してしまいました。

彼女自身、部活の遠征に先週まで行っていたそうで、その前週は私が学祭で、結局彼女が遠征に行っていて準備ができなかったのを今日言われました。

これは完全にお互いの連絡不足以外の何物でもないのですが、私はグループワークをするにもかかわらずそんな大事なことを言わずに、あと四日で発表というところで言い訳がましく言ってきたのがとても許せず、

おもいっっっきりな嫌味を言い、全部仕事を引き受けてしまいました。

ありえない。

 

いくら、相手に非があっても自分にも非があることを忘れてはならないし、自分でやると決めたんだからぐちゅぐちゅ文句のようなことを述べるのは本当に筋違いも甚だしいのです。

そんなに怒るなら嫌なところを全部彼女に最初から任せればいい、のに。

それをしないでおいての嫌味は本当に後味が悪く、言った後にとても後悔しました。

 

 

結局、私は今日の実習で、連絡をよこさなかった彼女と同じようなことをしていたのです。人のことを本当に言えないな、と思った瞬間、人間をやめたくなった。

 

今度、きちんと各方面お詫び申し上げなきゃなあ、、、

 

 

 

ただの懺悔でした。

 

 

 

 

 

長くなったけど、

 

おわり。