RO69jack

最近、は、もっぱらこれが気になる時季です。

なんと！

私の友人のバンドが二次通過しまして、

友達であるということを抜きにしても凄い好きな良いバンド！

プールと銃口！

とても好きです、出している曲はnatsumachiという曲。作詞作曲をするキムラジンさんは変拍子好きではあるものの、ガチガチの変拍子ではなく、気付かないくらいの変拍子を曲の中に入れたいようです。

この曲にもそういうフレーズがあって！

サビで三拍子になる部分があるのですが、唐突でもなく、とてもそこがアクセントになってサビをより忘れられないものにしています。

三拍子の部分はベースのしもちゃんが歌うのがまた可愛いのです！

ぜひ入賞してほしい…

私的には

街について

さよならアクアリウム

寝室について

という、曲、とても好きです、夏っぽい曲が多めなバンドなので、さわやかな気持ちになりたい人はぜひ。冬の朝とかに聞いてもスカッとします。

もう１つ応援しているのは、

tokyotender！

出している曲は、

グッドバイ！

銃口と対バンしてて、たまたま観たバンドでした。

企画バンドがアッシーンという可愛らしい雰囲気のバンドで、銃口も可愛い雰囲気の部分もあり、そういう結構ポップなバンドが集まったのかな、と私自身思っていました。

衝撃。

びっくりしました。！

最近はあまりシューゲイザーっぽいギターを聴いてなかったので、結構耳にズンと来るような、音楽でした。

でもとてもボーカルの方の声が軽やかで美しく、とても聴きやすい、音楽とあいまってとても爽やかで沁みます。

これぞシューゲイズ！シューゲイザー！

朝とか、夕方とか、夜が更ける頃とか、1人になって聴くと沁みます、私はよく1人になってこの曲を聴いて泣いています笑

この２つ、特に応援しています。

ほかの二次通過のバンドも良いのばかりです！

自分は良い悪いとか言えちゃうほどバンドは知らないけど、それでも好きだな〜

とりあえず自分のバンドサークルの人に10人近く投票をお願いしてしまった、、、

27日のtokyotender企画も行くしかない、、！！

音楽はとても充実している毎日。

もっとたくさん吸収したい。

おわり。

反動

ひどい言い訳でアレなんですが、

学祭の期間あまりに頑張りすぎて、その反動で、

何に対してもやる気がいまいち起きない。。。

これから教職の模擬授業がまだ残ってるのに。

家に帰っても何をするでもなく寝落ちすることが増えて、そう日が続いたせいで、現在体調を崩しております。

今週の授業なんて１限と２限はほとんど失敗。

自分でもどうしたもんかなあと。考え物。

去年もこんな虚無感に襲われたのを覚えています。

去年はもっとひどかった、その当時は露骨に一つ上の代が嫌いで部室に行くのをやめたり、同期の男子との不仲がたたり間接的にいじめられたり、私の精神はズタボロでした。まあ、あとは私が咬ませ犬になる形でカップルが誕生したりね！同期のね！

クリスマス近くに自分だけが不幸な気がして、本当のダウナーを極めていたのは忘れられない、あの時が最ダウナー期であったのは間違いない。

今年も多分ここから気持ちがどっと沈んでいくんだろうなあ。

きっと一月末まで晴れないんだろうけど、それでも今は前よりお金に余裕があるし、もっと好きなことをたくさんしたいなあ。きっと好きなことをしても満たされるのはその一瞬だけで、結局根本的なところはみたされないんだろうな。

自分が何をしたいのかたまによくわからなくなる。

そういう時は笑うのが一番だなあ、うん！

学祭期間中はたくさんの人に会ってたくさん嬉しいこともあった分たくさん傷つくこともあった、傷つくたびに人と会いたくなくなるけど、やっぱり人と話すと満たされるんだよなあ。笑えることも多い、一人じゃなかなか笑えない。

人を嫌いながらも人を一番欲しているのもなあ。

頭が痛い、ああ、早く寝るべき。

おわり。

久しく

めちゃくちゃ久しぶりに更新しました。

この一週間はだいぶ学祭で追われておりました…

毎日８時半集合、18時ごろ解散でそのあと20時ごろから毎日練習あって、

四日間の間はひたすらに業務をこなしておりました。

こんなに規則正しい生活したの久しぶりだった。。。

バンドサークルなのでたくさんライブをやるのですが、四日間(準備日前倒し)で45バンド公演がありそらもう地獄をみたというか。

引退する先輩へのプレゼントをバンドごとに準備するなど、苦しくて仕方なかった。もちろん、好きでやっていることなんだけど、結局誰にも頼れなくて主な作業は自分で全部やってしまいました、頼みごとがうまくなりたいもんだ。。。

その分自分が一番思い入れのあるバンドでは先輩みんなが喜んでくれて本当に嬉しかった。

先輩の引退では思わず「お前のバンドでもないのに何で泣いてんだよ」と言われるのが怖くて、ずっと学祭期間中泣くのを我慢していたら非国民扱いされるというかなり悲しすぎるハプニングもあり。

こういう時に素直になれる後輩でありたかった、どこまでも可愛くない後輩、思い出すだけで悲しすぎる…(^^)

結局オール打ち上げも泣かずに普通に楽しみつつ、相変わらず友達がおらず、非常に辛い思いを強いられながらも、しゃべってくれる後輩を見つけしゃべり倒すという、後輩一人犠牲者方式をとってしまい後々すごい後悔。

先輩が引退するという悲しみと、学祭中や現在進行形で起こる自分の失態を考えて打ち上げが終わった瞬間に非常に深いダウナーに入りました(^^)

自分は顔も可愛くないし性格も可愛くない、ロクに愛想もふりまけない人間だけど、先輩方はいつもちゃんと気にかけてくれて、私とバンドを組んだり、ご飯に行ったり、飲みに行ったりしてくれました。

飲みにはこれからもいけるけど、サークルのイベントにはもう顔を出してくれないのかと思うと、本当に私はこれから誰と話せばいいのか、途方にくれる。

一人女の先輩で、学祭で全部のバンドで一緒だった人が、

家についてからとても長い文章で感謝の気持ちを述べてくれた。

3年になってサークル楽しいと思えたのはあなたのおかげです、と言ってくれた。

家で大声で泣いた。この先輩のあたたかさにも、自分のことを認めてくれる人がいることも、感謝してもしきれない。

私が引退するときはどうなるんだろう、どうしよう、またあっという間に時が流れる、追いつかない。そう思えば思うほど悲しくなる、またどうしようもなく涙があふれてくる。

来年ごろの今に笑って引退できるかなあ。

そう思いながら怒涛の学際ウィークは終わったのでした～

おわり。

落ち着け

私。

と、自分を落ち着けるのに必死です。

他人への妬みと、ハロウィンへの憎しみで不用意な非難中傷をバンバンさっき書いたわけですが、

ほんと、語弊しか生まない言い方。

何度も言うけど

勝手にやってる人が楽しんでるのだから、私がどうこう言えるアレではないのです。

まさに水を差す、ということだな。

ア〜〜でもおっぱい見せるのだけ勘弁してほしい〜〜〜ほんとに、キツイ〜〜〜〜癖が強い〜〜〜〜〜〜〜

何より私はその知人が苦手、というフィルターが、かかってますが。

もう、自己顕示欲の強さに目が潰されてしまいそうだ…とりあえず自己顕示欲強い女の人苦手なんだ…バリバリのキャリアウーマンも、一定数いる自撮り大好きTwitterにのせまくる女の子も、癖が強いんじゃ？！？！

だめだ、眠すぎて思考が働かない。

テスト勉強もままなってない。

何をしているんだ私は…

おわり。

怒

もう無理じゃ！！！

なんだハロウィンって？！？！？！

完全にキレかけています。

仮装と称して自己顕示写真をTwitterにのっけまくる女ども皆滅べ〜〜〜〜〜！！！

お前らは自慢のおっぱいと短いスカートから見える太ももを出したいだけだろ皆消えろ〜〜〜〜〜！！！！！

妬みや…妬みしかない…

つい先日このように周りにとらわれるのは良くないと言われ、気にしないようにしていたけど、

うっとうしすぎる！！！！

仮装して楽しい精神性が全く理解できない。

何が楽しい？

現実からの逃避？非日常の体感？

可愛さの自己顕示？

集団性による仲間意識の誇示？

もう何もかも自分にはできない、遠すぎる、から、理解できない。

ハロウィンで仮装したい奴はみんな結局自撮りして、自分が可愛いことを再認識したいだけだ…でも大事だよねそういうのって〜！！メンタルが健康でいる秘訣〜！！！

あれは可愛いやつしかできんのや、自分に自信がある奴だけしかハロウィンは楽しめない…

バレンタインより理解できない…

カップルが出来づらい世の中(そんなことねえよ)になってきたから、

最近は同性同士で楽しめるイベントが良いらしいですけど、そうやって陰で

私達可愛いよね〜ていうか私が1番可愛い〜大会を開催してるだけなのでは？

バレンタインは妬みの対象にもなりかねないからね、、、

私からすれば

みんな一緒や？！？！？！？！

どうせそういう人に限ってロクに敬老の日とか、父の日母の日祝わなかったりするんだ…

ハロウィンは騒いで人に迷惑かけて良い日でもないし、路上に座り込んで良い日でもないし、泥酔して良い日でもありません。

あれこれ言ったけど、

仮装するのは他人の自由だし、

それで楽しむのも自由。

大事なのは他人に迷惑はいつでもかけることを最大限に控えるべきだということ。

ア〜ババアみたい！！先生みたい！！

一回私も仮装して渋谷行けばその人たちの気持ちがわかるのか？！

ハロウィン楽しめる人がメジャーな人や。

今日そう思って1人で歩いていてまた涙が出てきそうになりました。

助けてくれ。

ポジティブに生きたい。

執着せず生きたい…

日々の疲れが溜まるばかり…

おわり。

良き日

久しぶりに母校の文化祭に行きました。

自分は中高水泳部に入りながらも漫研で部長をやり、果てにはバンド、ジュニアオケにも入っていたキャラぶれぶれ人間だったんですが、

部活の文化祭の出し物を見に行くのはもちろん

たくさんの恩師に会いに行きました。

1人で。

相も変わらず友達を誘うエネルギーがないし、一緒に来てくれる友達もいない！

こんな感じで中高は大学の時と違って、何かと所属が多くて。何かと繋がりも多かったので。

2年ぶりに文化祭に顔出しました。

漫研の後輩達は元気で。

先輩！

せんぱあい！

今と違ってたくさん慕ってくれる後輩がいました。本当に久しぶりに会っても同じように挨拶してくれて、話してくれて。

一瞬だけ高校の時に戻ったようでした。

誰に会ってもすごい懐かしくて、嬉しくて。

素敵な空間でした。

久しぶりに会った先生方は、ちょっと老けていたけど、変わらず熱量があって、今の中高の近況を聞いたり。

本当に仲がよかった先生は1人にしかお会いできなかったけど、嬉しかった。

何より、久しぶりに会った、国語の先生にたくさん相談をしてしまいました。

同じ大学の学科出身で、その先生は担任を持っていたわけではないけど、

何かと話したりしていました。

自分の不安に思うことを１つずつ話してみました。簡単に共感したり、アドバイスしてもらえない内容だったので、先生に聞きたかったのです。

１つずつ丁寧に話してくれて、言葉１つ１つが重かったです。

また煮詰まったらいつでも話においで。

そうも言ってもらえた。

いつでも受け入れてくれる、そんな環境、先生方、後輩の皆さんが本当に嬉しくてあたたかくて、ジーンとしました。

帰り道、そんな今まで当たり前と感じていたようなことが実はとても貴重なことなんだなあ、と感じて、とても今の環境が苦しく感じてしまったり。いろんな感情で、思わず泣きそうになりました。

ちなみに今は思い出して泣いてます。

かけがえのない存在っていうかなぁ。

若い子達のエネルギーも、先生達の優しさも。

すべてが私にとって今1番欲していたものなのかも。

今は悪口言ったり、人を妬んだり、男女、友達関係、そんなことばかりに振り回されて、大事なこと、自分のやりたいことがかすんでしまう。苦しくて死んでしまいたくなる。

中高ってそういう煩わしいものはなくて、ただひたすらに目標に向かって何かやろうとしてた。

なんかなー、周りと一緒じゃなきゃおかしいなんてことない、くだらない感情にばかり振り回されないで生きればもっと自由なんだ〜

もっと肩の力抜いて、楽に生きたいな〜

私の固執した考えがまた、すこしほぐれた、先生ありがとう。

今日は

おわり。

ババアの感

昨日は練習でかっこいい後輩に会うということで気合いを入れた服装をしたのに、

ババア

と、一蹴された！

ウケる。

私の元サークルの先輩なんですが、彼は私が何をしてもババアと言います。

彼なりの可愛がり方と私は受け止めていますよ！真に受けてたらキリがない。

それでも、どう頑張っても、やっぱりババアの感が出るんだなぁ、としょんぼりしました。

というか、どう頑張っても可愛くなれねえ！

自分なりに、

見てくれの悪さをカバーするために、

洋服を高校の頃から一新してみたり

化粧をがんばったり

いい匂いのものをつけたり

してるんですが、どう頑張っても、ブスはブス感が否めない。

何より自分の性格が可愛くなさすぎて、

どうすればいいかわからない。

ブスのスタートラインは、可愛いひとの世界1周分後ろからだってことはわかってる。

でもあまりにも酷い仕打ち！

顔をがんばっても、声が低い！

愛想がない！

頑張って愛想をふりまこうとしても、何かが違う、面白くなってしまう！

ある意味天才？

オー！ファンタスティック〜！

面白い方がレスポンスがしっかりかえってくるんですよね、

そう、

みんなが笑ってくれる。

笑ってくれるって、なんか受け入れられている感じがしませんか？

こうやって私は自我を形成していったのです。

人生やり直したいと、愚かながらも思いますよね。

現在の境地↓

①最早、現世は諦める？

前世きっと私は美しすぎて罪な女だったんだと言い聞かせる？後世いい生活を送るために、徳を積む？なんでもイエスマンになる？

②ババアの頃にモテ期がくるということで、今は完全に諦める？

資生堂かなんかも言ってる！

 30代からが女の本番って！(多分言ってない)

なんか、こうやって、ネタにしてられる時期はまだ元気なんだと思う。

ほんとのドダウナーはどうあがいても絶望、という感じ。

学祭始まるまではげんきでいたい

フワーーー！

おわり。