淡々と
すでに、ネタ切れ。
最近はいいことも悪いこともなく日々淡々とすごすばかりです。
発表と、学祭の準備、テストが代わる代わるやってくる、という感じで、気の休まるところを知らない、具合です。
でも去年より自主休講の数は減ってる！
それは前期で休みすぎてこれ以上休むと詰むという理由の授業も多々ありますが(ていうか半分はそう)
前より心の余裕はあるかなぁ、と。
バンドも数をこなせるようになったし。
というよりも好きなものしかやらないし、自分が怖らがられすぎて誘われなくなりました。
ほんと、先輩いなくなったらどうするんだろ。
普通に話せる人いないし。
行く意味ももうあんまりないかもなぁ。
同期嫌い病はいまだに治らないですし。
前は、自分は辞めづらい性格だなぁ、と。
責任感のせいで辞めたら周りに迷惑が〜とか考えて、辞めれないなぁと。サークルに依存してたし、周りからの目が怖かった。なんやかんや、サークルの人と居るのが楽しかったし、嫌なことされてもその分好きなことがあった。
今はその気になればスパッと辞めれる。
サークルに居なくても友達はいるし、サークルでできた友達も、これからも話せるし。
サークルにおけるなににも執着が湧かない。
大体やりきっちゃったしなぁ！
他にもやりたいコピーバンドはたくさんあるけど、苦しい思いしてまでやりたくない。
まぁでも、大学生活ずっと続けてることといえばこのサークルなので、
このまま惰性で続けてくのだと思います。
高校の頃のような爽やかな部活青春感はない。
あの頃に戻りたいってみんな言うけど、
言っても戻れないんだから、
今をもっとより良く楽しめるように生きればいいのにね。
私はもう戻りたい気持ちはないかなぁ。
懐かしくはなるけど、
今は自由なことが多いし、友達の幅も広がったし。
傷つくこともその分多いけど、
そういうものよね。
ただ、あの頃の
勉強への熱意
は、戻ってきてほしいかなぁ笑
あの頃にしかない熱意って、あるよね。
今の高校生に伝えたい。なぁ！
今日はここで、
おわり。
気づいたこと
サークルの人と
根本的に
合わない。
本当に合わない、し、サークルの人間の大半が私のことを疎んでいると感じてしまう、本当に居づらいと思うのです。
1年の頃から気のせいかな、と思ってたくさん努力をしたのですけれど、
圧倒的に男から嫌われるのです。
なんだ？
そんなにブスがでしゃばるのが許せないのか？
私は顔が可愛くない分、頑張って面白くしたいと思って話すのですが、余計男の人はそれが面白くないようです、結構同期の男子には嫌われているし、馬鹿にされているように思います。
私が社会不適合なのでは
と、強く思います、団体行動が苦手だし、大きな集団で同じ空間にいる事がとても苦痛です。
みんなが楽しそうにしている輪の中に入れないのです。
いつも、外れてしまう。
かといって特別人に優しくもできないのです。
今日も、ダメだと言われてしまいました。
自分のダメさがとても身にしみます。
自分なりに、仲良くしたい人には優しさを振りまきたいと思うのですが、
どうにもうまく振りまけません。
優しさとはなんなのか。
いつも考えています。
ただ、人の言うことをすべて肯定して、ニコニコしていることが、本当の優しさ、なのか。
まぁ、そりゃそっちのがいいよな。
人間は自分のことを肯定してくれる人のことを好きます、それが本能です。
私も好きです。
なんかなぁ、でも、その人のこととか、その場のことを考えて何か発信するのってそんなにいけないことなのかなぁ。
きっと、私の場合は言い方なんでしょうね。
優しさが感じられるような言い方ってなんだろう。
やってあげてる、感じをどうしても出してしまう。なぜか。
中々、自分の頑張りが他人から認められた経験が少ないからかも。でもそのやってあげた感って本当に感じが悪いですものね。
人の優しさを感じる分、
自分も人に優しさを振り撒けるような人になりたい。
どうしたらなれる？
自分なりに他人の立場に立って、考えたりするけど、それじゃダメなの？
大きな声で叫びたくなる。
何かももっと、わかりやすくしないと、伝わらないんだろうな。
自分は愛嬌もあるわけでもないし。
きっとにこやかさが大事なんだろうな。
媚びへつらう能力のなさ。
考え方が男性よりなのかなぁ。全然そんなことないと自分なりに思うのですが。
サークルの人に好かれなくても死なないし、私は自分の入ってるサークルの人間の大半が嫌いです、人間性から嫌い。
これ以上馴染もうという努力はもうしません。
1年間して、無理でした。
サークルの狭い人間関係の中だけで生きている人がウチには多いですが、心から軽蔑するし、そんな人と仲良くする気もさらさらないです。
バンドができればそれでいいです。
強がってはみたものの、サークル内での強い孤独は本当に耐えがたい。
もっと上手に世渡りがしたかったと後悔しています。
あまりに辛すぎたので、ダウナーぶちかましました。
今日はこれで、
おわり。
最近よく○○するもの
あまりにも投稿がすべて
暗い
思想が強め
気持ち悪すぎるので、最近自分がよく聴くもの、観るものについて、書いてみることにします。
ちなみに、
私はテレビはあまり観ません。
ドラマは毎週見なければいけない責任感に追われるのが嫌で観るのをやめました、あと悲しい話が最近苦手で。
隔週で観るのが、
マツコさんが出てる番組(深夜枠)
アメトーク
おしゃれイズム
Aスタジオ
です。最近日常で大笑いすることが減ってるので、番組を見て笑わせてもらってます。
アメトークはテーマでおもしろさがマチマチなんですが、最近やってた、
芸人体当たりシミュレーション
めっちゃ面白い、！！！
人間の極限状態って普段でない面白みがありますよね、あと、小峠さんとか、三四郎の小宮さんとか、この前はカズレーザーさんが出てたのでとても嬉しかった。
カズさん、こういうリアクション芸あまり向かないと感じましたが、逆に淡々としてる感じが新鮮でした、あと、いつもみたいに髪の毛を固めてないのが凄く好きでした、カズさん好き。
Aスタジオはお笑い系ではないんですけど、俳優さん女優さんのオフショット要素が強くて好きです。
毎週みてるのは
ほんまでっかTV！！！！
まず、さんまさん、ブラマヨさん、マツコさん、すべて好きですし、専門家の人も好きです、池田先生が凄く好きです。
何より自己分析できるコーナーがあるのが好きで。
ワクワクします。
毎週観てるのはこれだけ。
あとはたまーにみるくらいです。TVつけるのもエネルギーいるのよね。
よく聴くものについて。
最近あまり曲聴かないかも、耳が疲れるんですよね、聴き続けられない。
坂本真綾さん
は、今よく聴きます、声が本当に良いのですよね、声優さんなんで。
声優アーティストだからといってあなどるなかれ。
多くの曲提供がなされている！
ミキシングは、バンドっぽくないんですけど、でも、声優ということを1度頭の中から外して聴くのがよいです。
CDかりるのがだるい人はぜひYouTubeできいてみてください。！
あとはサークルの先輩がやってるバンド、その界隈をオススメされて聞いております、たくさん良いバンドがあるので、また別の時に紹介しますね。
よく食べるものについて。
こういうの書くとお腹が空くのでやめましょう。お昼前なので。
○○するもの、、もっと色々書きたいけど、疲れた。
今回はここで、
おわり。
暴飲暴食の民
ブログを始めれば、
言いたいことが言えて、スッキリして、不満を食にぶつけることがなくなるかなと思っていました。
全然そんなことないんだが！
どうなっているんでしょう。
お金があるとある分だけ食べてしまう。
病気なのではないかと不安になります。
あと、ブログ書く時間、食べなくて済むと思うけど、作業やりながら飲みもの飲むし、あんまり効果ないなと気づいてしまいました…
そこで！！
ここに今日の食費を書き出してみようと思う。
これ、毎日やればよいのでは？
自分がいかに食べ過ぎかバレるので、
本当にやりたくないけど、やってみよう。
朝 旨辛チキン 180
昼 サラダ 390
夕 午後の紅茶 162
ファミチキ 180
合計、912円、、、、
ドン引きした、自分でドン引きしました。
なんだこれは？
やっぱりお弁当生活が良いと心から思います、けど、お弁当って飽きてしまうんですよね、お弁当は食べたくない、なんでか知らないけど。
自分で作ればいいのか、、、？
そんな暇と余裕があるのか？！
あと料理ができません、とんでもなく。
女として身につけておくべきことをすべて置いてけぼりにして、勉強をそこそこ頑張り、音楽に多くの時間を割いた私、人生をやり直すべきなのでは？？？
なんなんですかね、ほんと。
自分はピアノおか音楽をしたり、絵を描くのが趣味で、そればかりやってたんですけど、
これは失敗だったのか？
結局のところ、
そんなものを磨いたところでどこかで披露するということは今後より一層ないわけで。
料理などは、披露する場、常に一定数あるような気がする、うん。
別に愛嬌があるわけでもなく、
料理も家事もできない、
おまけに顔も大して可愛くない
女としての魅力ゼロ
こんな私に人生の勝ち目はあるのか？
乾いた笑いしかありません。
人生にね、勝ち負けなんてないとは思うのですが、明らかにメジャーな生き方から遠ざかっているので、不安でしかありません。
メジャーとかねえよ！
と叫びたい。
でも負けてるような気がするのはなぜだ。
やっぱり、自分の生き方に自信持てるくらい、何かに努力したり一生懸命になれば思わないんだろうなぁ。
暴飲暴食が酷い話から、最後はだいぶ脱線してしまいました。
とりあえずこの話は、
おわり。
夢の話
友達とラインをしていたら
夜中特有のダウナーが昨日きて、そのまま寝落ちたんですけど、
夢が怖すぎて
泣きながら目を覚ましました。
声を出して泣いていました。
起きた当初は夢の内容を思い出してまた泣きました。
死にたくても死ねない、夢
でした。
私は死のうとするし、口では死にたいと連呼しているけど、周りの友達が諭すのです。
「死ぬ勇気もない癖に」
たしかに、死ねない…
そう思って泣いていたようです。
怖いというか、不思議な夢ですよね、私は怖かったです。
あと別に死にたい願望ないです、私。
夢特有のやつですね。
でも夢では辛くて涙を流して大声で泣きました。そのせいか朝はむせび泣きながら起きたものの、スッキリでした。
心理学でいうと
死ぬ、夢は新しい自分に生まれ変わろうという転機を迎えたことだから
プラスなんですってね。
だから死にたくても死ねないって、自分は変わりたいのにうまく変われないということなのかなぁ。
あと、その日に追われている夢をみました。
追われてる夢は、やらなきゃいけないことから目をそらしている状態だそうですよ。
あと空から石が降ってきて、ひたすら逃げようとする夢も今日みました。
珍しく夢を覚えています。
結構夢占いって、心理学として勉強すると面白いようです。
最近、教職の授業でカウンセリングの授業を受けるんです、生徒相談の対応のための授業ですね。
なんか、最近は文学より、こちらの方が興味があったり。教員より、カウンセラーに興味があったり。
私は自分が知りたくて仕方ないのです。
自分の存在を。
なんで知りたいかはわからないんですけど。
知れたら、もっと変われるのかもしれないって、思ってるのかも。
深いことを言ってるようですが、
結構皆思うことですよね、自分ってどういう人間なのか、なんて。
考えるのめんどくさくなったので
ここで、おわり。
ブーメラン
Twitterで鬱々と書くのは嫌い的なニュアンスを出しながらも自分はTwitterでこのブログの宣伝をするこの矛盾がすごい。
誰にも見られずに自分の日記代わりに書いていこうかと思っていましたが、
見られていると思いながら書くのとでは、やっぱり文章の構成って変わりますよね。
やっぱり言葉を大切にする学科に自分は在籍しているので、１つ１つ、発信することも念頭に置いて、書いていくことにします
Twitter面白いと言ってくれる人も居たしね。
あれ、キャッチーだから面白くできたんだけど、もっと色々言いたいのをまとめてアレなわけで。その色々を書き連ねていきたいのです。
Twitterで宣伝したいと思った人しかフォローしてないのは、これは、リアルを知ってみてもらいたいわけではないからです。
知っているから読む面白さもあるんですけど。
なにも知らない人間が、
誰しもが持つ大学生の悩みに正面からぶつかっていってる
そう読んでも面白いものにする
一応そういう熱いコンセプトも持ってます。
これ、Twitterで書くとサムがられるけど、ブログで書くと意外と受容されるっていう傾向ありますよね。
やっぱりTwitterが特殊なコミュニティなような感じが私はするんですよね。
あそこで生きようとするとずーっと首絞められてるような感覚に陥ります。
あんなところにこだわらずもっと自由に生きたい。
Twitterでしか生きていない人は、視野が狭まっているということになぜ気づかないのかなぁ。
Twitterでしか生きてないっていうのにも、また定義付けが必要だったりしますよね。
人間の矛盾は深い。
そう思うばかりなのです。
おわり。
はじめるにあたって
本当は色々思いのたけを書いたんですけど、
いまちょうどパソコンが全部フリーズしてせっかく2,000字近く書いた投稿か全部消えました。
ありえないくらいムカついています。
書くことで色々気持ちを収めたい、そう思って書いています。
このブログの主旨はそんな感じです。
なんとか、自己認証されたいけどうまくいかない女が、ブログを書いてみようというわけです。
Twitterは何かと寒くなるし、
どっちかっていうとあれはいかにキャッチーに書くかが重要な感じで、
私は鬱々と書きたいので(?)、恥ずかしいと思っていたブログに挑戦することにしました。
本当はもっと身の内をつらつらと書いて、同情買えそうな文章できたんですけどね。
辛いこととか不満が多くこのブログに書き込まれますが、趣味や、良かったこともその分書きたいと思います。
嫌なことだけが思い出に残るのは癪ですし。
とりあえず、書くことでメンタルヘルスを健康にしたい。その一心です。
書けば、話せば、女は気が楽になるんです。
続くかは謎だけど、とりあえず書いてみることにします。
お手柔らかにどうぞ、ね。
